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Parfois je me fais peur

Parfois, surtout ces derniers temps, je m'entends parler des mecs et d'un possible avenir sentimental que je perçois de plus en plus incertain. Et là d'un coup je me fais très peur. Que ce soit entre copines, avec mes collègues de bureau (quoiqu'avec elles, mariées-casées, pas trop en fait), Je dois reconnaître que le constat est parfois assez flippant.

Pas plus tard que lundi. Un mec m'a dit que je me méfie trop. Que je ne crois plus à l'amour. Qu'heureusement je dégage une certaine joie de vivre, que je suis marrante parce que sinon on pourrait me croire frigide! Non mais n'importe quoi lui! L'insulte suprême! Bon faut dire que le gars en question ne brille pas par sa perspicacité ni par son esprit brillant en matière de psychologie. Il est assez maladroit et a vite fait, je crois, de classer les gens par des jugements hâtifs. Mais tout de même! Je me suis interrogée: "est ce vraiment ce que je dégage? suis je devenue aigrie à ce point? froide, sans espoir, sans lueur, genre revenue de tout?".

Or l'aigreur est ma hantise. Ce que je souhaiterais surtout ne jamais dégager. Etre aigrie je trouve ça super triste. Sceptique et méfiante certes, interrogative sur la possibilité d'une relation amoureuse saine, durable et sincère sans doute, mais quand même! J'ai été sidérée qu'un homme a priori doté d'une intelligence moyenne puisse avoir cette perception là de moi. Il voulait quoi lui? Une petite culbute vite fait, ni vue ni connue, contre le distributeur de coca? Ben tiens! J'aurais du tenter ouais! Il aurait vu de quel bois je me chauffe! Frigide!!!! Pfffffff!

Bon bref! Cette parenthèse pour dire qu'il y a parfois un fossé entre ce que l'on pense être et comment les autres nous perçoivent. Moi qui me considère comme une nana plutôt bien dans ses baskets, à l'aise avec ses désirs et sa sensualité, wouah quel choc! Comme pas mal de personnes (ou peut-être finalement pas tant que ça?) je me remets facilement en question. J'essaye de tenir compte de ce que l'on me dit, pour évoluer, revoir éventuellement mes positions. Avant de devenir trop cynique, indifférente et froide comme un iceberg, je devrais peut-être essayer dans mes prochaines rencontres de me lâcher plus, de faire un peu confiance??? De prendre un peu de distance avec mes petites angoisses, style peur d'être déçue, blessée, trahie, non respectée, abandonnée. En même temps ce n'est pas évident. Les rares fois où j'ai baissé ma garde, je m'en suis mordue les doigts. Je ne tiens pas non plus à renier ma spontanéité ni mon souci d'authenticité. Ces qualités font principalement partie de moi. Alors comment faire????

D'une manière générale j'ai un excellent GPS pour me guider dans la vie: mon instinct. Si j'en tiens compte, il me trompe rarement. Or là j'ai le sentiment que ses ondes sont un peu brouillées. A force de rencontrer de drôles de gusses, on ne sait plus que faire, quoi penser, à qui se fier. Et ma sensible personne se sent tout à coup quelque peu larguée...

Alors, cher lecteur... Si tu as quelques conseils éclairés à me prodiguer, ils seront vraiment les bienvenus ;-)

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