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Mon nombril, Moi et les autres

Difficile équilibre à trouver entre son nombril et les autres. Savant dosage pas toujours évident à atteindre. Ma grosse préoccupation du moment est la suivante: "Suis je devenue égoïste?".

En des temps reculés de ma vénérable existence, je ne me posais jamais cette question tellement cette notion de générosité, d'empathie, de partage, de disponibilité pour autrui me paraissait évidente.  Depuis quelque temps j'observe du côté de ma petite personne un basculement du tout pour l'autre a un peu plus pour ma pomme. Au point de m'interroger: ne suis je pas tombée dans l'extrême inverse?

Récemment une amie m'a fait remarquer dans une situation précise que je ne me mettais pas assez à sa place, que si j'avais été dans son cas, j'aurais probablement apprécié un peu plus de compréhension. Ce reproche à peine voilé m'a sacrément fait réfléchir, m'a remis en cause. J'ai culpabilisé.

Avant j'étais souvent celle qu'on pouvait appeler, toujours disposée à écouter, rester des heures au téléphone pour soulager, conseiller, rassurer, réconforter, valoriser. Prête à tout laisser en plan pour venir aider. Tout ça je sais faire. Sauf que j'ai moi aussi connu de grosses galères, des  trucs  qui vous tombent dessus, qui vous ôte le sommeil, qui vous bouffe votre énergie, la santé en clair : la vie. Un problème qui vous place face à vous même, vous confronte à vos propres limites. Par la force des choses je me suis temporairement mise en veille, moins réceptive aux petits tracas de mes proches, plus là pour personne sauf en cas de vrai pépin évidemment.

De toute épreuve naît des bénéfices. Cette fragilité m'a rendue plus forte, plus en harmonie avec moi même, plus solitaire et mais surtout plus dure aussi. Depuis je pense plus à moi, je me ménage, je ne m'oblige plus à, je filtre les appels, je prête un peu moins l'oreille. Non pas que je sois devenue un monstre d'indifférence, cela me serait impossible car il m'arrive fréquemment de me prendre la tête avec des détails. Ce n'est pas ainsi que je fonctionne. Mais disons que je hiérarchise les priorités, je tiens compte de ce qui me fait plaisir ou est concrètement possible. Le blog a contribué indirectement à ce changement d'attitude. C'est une activité solitaire et narcissique, qui certes favorise des échanges mais pour l'essentiel à vocation virtuelle. Finie l'époque du sacrifice. Moi aussi j'ai des baisses de moral, des coups de pompes, des grosses fatigues, des pics de stress, des questionnements existentiels, des doutes. Parfois on m'écoute et me comprend, parfois moins, parfois pas. Du coup je ne suis plus là systématiquement pour mes proches mais paradoxalement peut être plus disponible. J'essaye de rester accueillante et solidaire mais j'aspire également à une réciprocité. Disons que je ne veux plus me prendre la tête avec des conneries, je souhaite profiter de la vie, laisser de côté les futilités pour me concentrer sur l'essentiel. Alors oui! C'est possible que lorsqu'on me parle, on me trouve parfois moins empathique qu'avant, plus en retrait, moins compréhensive. Tout dépend de ce que l'on me confie. J'ai aussi appris à me préserver, à moins faire office d'éponge émotionnelle.

Une chose est sûre: si je ne pense pas à moi, personne ne le fera à ma place. J'ai mis du temps à le comprendre mais je crois que dorénavant c'est bien ancré! Ma hantise serait de devenir complètement égoïste et individualiste, mais je crois que j'ai encore de la marge.

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